Королева Испании нашла под ёлкой оскорбительную фланелевую пижаму

Здравствуйте, дорогие Соотечественники!
Москвичка Мария — психолог по профессии — в данный момент проживает в столице Испании Мадриде с тем исследовательским типом резиденций, который является разновидностью студенческой иммиграции, и пишет диссертацию на тему адаптации россиян в Испании. Она разыскала Вашего покорного слугу в связи с публикацией на Вашем любимом портале моих очерков, которые она, как полагается воспитанной женщине, из вежливости назвала хорошим практическим материалом и попросила дать ей возможность обратной связи с Русскими Испанцами взамен на публикацию здесь интересных фактов о разнице в менталитете русских людей и коренного населения Пиренейского полуострова.

Чтобы не обременять Ваши, Дорогой Читатель мозги специфическими научными терминами, в которых я и сам мало понимаю, было решено первую публикацию организовать как интервью.
Я спрашиваю, она отвечает.

Для начала я задал ей вопрос, вытекающий из совсем свежих очерков:
Принимая во внимание, что наиболее тесное соприкосновение россиян с испанцами это смешанные семьи, Вы не могли бы доходчиво пояснить, в чём принципиальное отличие межэтнических браков испанцев с россиянами от моноэтнических.

Ответ:
Рассчитывая на обратную связь с русскими испанцами вашими читателями, которую хотелось бы увидеть в комментариях, я начну с того, что касается многих и будет понятно каждому. И без того традиционно для Испании непростые отношения между семьёй мужа и невесткой в варианте смешанных семей обостряются многократно.

В качестве иллюстрации того как это бывает в моноэтнических испанских семьях, предлагаю вниманию Ваших читателей сведения, опубликованные в канун Рождества немецкой газетой Гала о том, как первый от королевской четы Хуана Карлоса Первого и Доньи Софии рождественский подарок лишил будущую королеву Летисию дара речи.

Первое Рождество в испанской королевской семье оказалось для нынешней королевы Летисии не таким уж сказочным.

51-летняя королева Донья Летисия и 55-летний король Дон Фелипе отпраздновали рождество вместе уже в двадцатый раз. Однако, по сведениям из тогдашней прессы, её первое празднование в составе испанской королевской семьи в 2003 году было неприятным, чуть ли не «оскорбительным» для Летисии. Причиной тому стал неожиданный подарок, который она нашла для себя под королевской елкой.

Ей подарили оскорбительную старомодную фланелевая пижаму. Если рассматривать подарок с символической точки зрения («вот твоё место!»), гордой молодой жене можно было хлопнуть дверью. Спасло то, что она была в монаршей семье новичком и плохо себе представляла, что тут можно а чего нельзя, что хорошо, а что плохо. Что дозволено королю, а что даже для него — табу.

Сохранять спокойствие при получении сомнительного подарка — ситуация, в которую могут попасть многие одаренные близкими в канун Рождества. Ей подарили оскорбительную старомодную фланелевую пижаму.

Вопрос:
От кого иммигрантке из России, вышедшей замуж за испанца и вошедшей в семью коренных жителей, узнать границы дозволенного и избежать конфликтов с новой семьей хотя бы на рождественском ужине, где по испанской традиции в доме старшего поколения собираются все дети, внуки, братья, сёстры, невестки, золовки и так далее? На нашем Практикуме соотечественницы нередко жалуются: «Я в ужасных отношениях со свекровью!» Как им следовало бы вести себя, когда придется пойти к в гости в «врагу». Можно ли вообще отказаться от визита?

Ответ:
Плохие отношения невестки иммигрантки с семьей коренного испанца — это классика. На это влияет множество факторов, но почти все эксперты сходятся во мнении, что самое разумное, что можно сделать, — смена ролей во избежание дальнейших проблем.

Наталья (имя условное) вышла замуж за своего испанца 17 лет назад. Они живут в Мадриде, откуда родом он, а она из маленького городка Глазов, что в российской Удмуртии. Вместе они там были всего один раз проездом во время медового месяца. Сейчас они родители трех девочек, и с самого начала Рождество они проводили в столице Испании, так как ездить в Россию к ее родителям зимой было сложно, особенно когда дочери были совсем маленькими. Первые несколько лет она считала само собой разумеющимся ужинать у свёкров, потому что совершать такую долгую поездку с девочками в заснеженную страну с множеством пересадок в международных аэропортах было слишком сложно.

Кроме того, в небольшой квартире родителей Натальи всем было бы не очень-то просто разместиться. Поэтому поначалу её родители пару раз приезжали в Мадрид, останавливались в недорогой гостиница за пределами столицы, и все они ужинали в доме сватов-свёкров. Но уже во время второго визита начались разногласия, — жалуется Наталья.

Испания — страна с глубоко укоренившимися традициями семейных обедов, которые в Рождество проявляются как никогда. Поездки к родителям или свёкрам — очень распространенное явление, и на этих посиделках в чисто испанских семьях часто возникают проблемы.

В начале брака Натальи совместный ужин казался идеальной праздничной идеей. Но когда её свекровь, со слов Натальи, начала показывать свое истинное лицо, попрекать её в корыстных целях, которые «россиянка из захолустья», якобы, преследует «в центре мировой культуры», когда свекровь начала вмешиваться во все дела, Наталья с трудом могла себя заставить поехать туда. Одна мысль об этом заставляла её волноваться не только перед Рождеством, но и в течение всего года.

Вопрос:
Мария, Вы говорите только о свекрови. С другими родственниками ей было проще? Или давайте поставим вопрос шире: с другими родственниками муда испанца россиянкам бывает проще?

Ответ:
Хотя семейные ссоры могут возникать между самыми разными членами семьи, наиболее классическими, по мнению таких испанских экспертов в психологии смешанных браков, как Жоана Барсело (Joanaina Barceló), которая является одновременно социальным педагогом и консультантом по семейным вопросам, являются ссоры между свекровью и невесткой.

Отношения со свекровью зависят от многих факторов, и очень важным из них является наличие у нее здоровых отношений со своими отпрысками. Когда мать игнорирует здоровые границы в отношениях с сыном, который уже создал свою собственную семью с экзотической иностранкой, а не француженкой или итальянкой (как правило, наперекор отговорам со стороны родственников), когда мать мужа испытывает неумеренную привязанность, она склонна вмешиваться попрекать невестку «хорошие жёны так не делают», принимая на себя доминирующую и чрезмерно опекающую роль, неизбежно возникает ревность. И по этой причине они могут даже сделать жизнь невестки невыносимой, считает Барсело и я с этим полностью согласна.

Такие свекрови, согласно известному мне из общения с соотечественницами опыту, с большим трудом принимают обретение их детьми «чуждых испанцам традиций и новой манеры поведения». Часто такое отношение может корениться в страхе потерять эмоциональную близость с сыном («Как бы он совсем не обрусел!»), или в убеждении, что чужестранка никогда не будет достаточно хороша для её «кровинки».

Я считаю, что такая модель отношений может расцениваться как отравляющая жизнь из-за навязчивости. Это порождает эмоционально подавляющую и ограничивающую среду.

Вопрос:
Мария, по-вашему это неизбежно? Вы полагаете, что благополучные смешанные русско-испанские браки маловероятны?

Ответ:
Напряженные отношения с родственниками — это вполне нормальное явление, поскольку межэтнические семейные отношения изначально сложны из-за разницы в менталитете. Следует признать как почти закономерность, что напряженные отношения между женщинами (свекровью и невесткой) встречается чаще, чем между свекром и зятем или свекровью и невесткой: «Иногда матери трудно смириться с тем, что о иностранка не может быть способна заботиться о её сыне. Поэтому и возникают внутренние конфликты, которые могут обострить отношения, если не принять эту естественную смену ролей.

Вопрос:
Прошу Вас пояснить, про какую смену ролей Вы говорите: про свершившуюся в момент заключения брака или ту, которую предстоит предпринять для мира с кругу новой – испанкой — родни?

Ответ:
Я говорю о важности установления таких границ, чтобы менталитеты разных народов мирно сосуществовали. Слияние, сколь бы ни было прискорбно это осознавать, или невозможно или является большой редкостью.

Идеальный вариант, чтобы границу провёл сын по отношению к своим родителям, ибо когда их начинает устанавливать невестка «экзотического» происхождения, трудно избежать напряженности и конфликтов.

В качестве примера я предлагаю ограничивать время, проводимое парой в семье родителей. Можно не проводить слишком много времени вместе, если отношения между родственниками нестабильны, таким образом россиянки в смешанных семьях избегут коварных вопросов, таких как питание и воспитание внуков. Если это невозможно, важно знать, как вежливо остановить свекровь, всегда внимательно следя за тоном, используя короткие, простые предложения, которые устанавливают границы, — таков мой совет.

Например, в ситуации, когда свекровь хочет дать детям сладости, а родители этого не хотят, надо не категорично пресекать действия бабушки, которая дорожит своим авторитетом в глазах внуков, а спокойным тоном с улыбкой как бы мимоходом сказать так: «Мы предпочитаем этого не делать», и сменить тему разговора. Это будет вполне по-испански. Темы для перехода с остро конфликтных на нейтральные и интересные для свекрови надо заготавливать заранее.

Вопрос:
Мария, похоже, что Вы видимо, говорите о некоем идеальном случае. Но ведь бывают неуёмные «черноротые», особенно, пожилые испанки, которые вообще не умеют слушать, зато умеют без умолку говорить всё, что им вздумается.

Если же свекровь настаивает или пытается спорить, то, по-моему, хорошо работает «техника заезженной пластинки». Например, повторяем: «Мы предпочитаем не давать ей сладости», и так до тех пор, пока не удастся перевести разговор в другое русло. Короткими, конкретными предложениями, сказанными спокойно, мы устанавливаем границы, избегаем конфликтов и не даем повода для споров или разногласий.

Вопрос:
Мария, позвольте задать вам ещё один, чуть ли не самый главный вопрос: плохие отношения со свекровью — повод для развода?

Ответ:
Тещи, свекрови, свекры, зятья, братья… все они — члены семьи мужа, которых россиянки, выходя замуж за испанцев, не выбирают, и каждый из них может стать источником конфликта. Во многих случаях родственники играют основополагающую роль в провоцировании или разжигании супружеских кризисов.

Фигура свекрови действительно более «демонизирована», чем фигуры других членов семьи. Но когда речь идет о том, чтобы посеять раздор в отношениях, все они могут играть фундаментальную роль из-за очевидного влияния, которое оказывают на мужей-испанцев их близкие.

Не стоит обобщать, но в своей профессиональной практике я чаще наблюдала случаи с матерями супругов.

Иногда фигура свекрови-испанки используется в качестве психологического оружия против мужа-испанца. Это неправильно. Я всегда рекомендую людям в паре отложить в сторону «добрые» советы, которые они постоянно получают от близких людей, потому что зачастую такие советы даются не столько в интересах смешанной семьи, сколько в интересах «своей стороны» и только усугубляют ситуацию. Особенно вредными могут оказаться советы подруг-россиянок с российским менталитетом, не понимающими хрупкости межэтнических отношений вообще и семейных в особенности.

Русская Испания:
Спасибо Вам огромное, Мария. Вместе с Вами ждём откликов и комментариев на Ваше интервью.

26 декабря 2023 года, Торревьеха, Испания
Дай Бог Вам и всем нам, Русским испанцам, здоровья и удачи!

Интервью провёл и материал к публикации подготовил
искренне Ваш, Николай Кузнецов