Что это – настоящая близость или искусно замаскированная зависимость? Если вы когда-либо возводили человека на пьедестал, видя в нем свое спасение, то эта тема наверняка покажется вам знакомой. Возможно, вы даже не замечали, когда вас любили по-настоящему, были неспособны принять это чувство. Ведь искренняя привязанность заставила бы посмотреть в глаза собственным страхам и внутренней пустоте. Гораздо проще оказаться одержимым тем, кто эмоционально недосягаем. В этой бесконечной погоне за призраком не остается времени на самоанализ. Это невидимое пристрастие, которое ловко притворяется любовью, и о нем в своих социальных сетях рассуждает испанский писатель и предприниматель Начо Муньос Кампано.
Его путь нетривиален: оставив службу в полиции, Начо с головой ушел в бизнес и литературу, основав несколько успешных брендов и опубликовав книги, среди которых «Маркетинг без прикрас» и «Ловушка сверхсознания». Его прямой и понятный стиль изложения сделал его заметной фигурой в обсуждении вопросов жизни, отношений и эмоций. Он предлагает честные, а порой и неожиданные точки зрения. Одна из последних его мыслей, которой он поделился с подписчиками, звучит именно так. Он утверждает, что существует форма привязанности, которая любовью не является. Это эмоциональный голод, ищущий, где бы утолиться.
По мнению Начо, мы склонны идеализировать обьект своей страсти, закрывая глаза на то, что нам не нравится, и проглатывая сомнения. Другой человек превращается в проект по нашему спасению. Его улыбка становится лекарством, а взгляд – тем самым подтверждением, которое необходимо для собственного существования. Муньос называет это отвлечением, побегом, способом не чувствовать внутреннюю боль. Он отмечает, что страдать по тому, кто тебя не выбирает, легче, чем задаться вопросом, почему ты сам себя не выбираешь. Проще преследовать недостижимый идеал, чем подарить себе ту заботу, которой так не хватает.
Автор убежден, что речь идет не о глубоком чувстве, а об очередном способе убежать от самого себя, и указывает на то, что мы часто путаем привязанность с зависимостью от бегства. Подлинные отношения, как он считает, начинаются лишь тогда, когда человек прекращает это бегство.
Что же об этом говорит психология? София Гарсия-Файя, практикующий психолог, поясняет, что, когда Начо говорит о «голоде», он затрагивает две основные модели привязанности: избегающую и тревожную. Специалист обьясняет различия между ними. Избегающий тип свойственен тем, кто боится сближаться с другими из-за страха быть раненым. Такие люди обычно держат эмоциональную дистанцию и с трудом доверяют партнерам. Эта модель поведения формируется в детстве как защитный механизм. Тревожный тип, напротив, развивается у тех, кто постоянно ищет любви и принятия, подстраиваясь под окружающих и избегая конфликтов. Главный их страх – быть покинутым, и корни этого также уходят в детство, когда казалось, что любовь и внимание нужно заслужить.
Хорошая новость, по словам Софии, заключается в том, что во взрослом возрасте эти жесткие «категории» превращаются в более гибкие «тенденции». Наш жизненный опыт делает нас более пластичными. В зависимости от обстоятельств и партнера мы можем проявлять черты того или иного типа, а иногда и обоих сразу. Психолог говорит об «амбивалентности»: люди с базовой тревожной привязанностью в качестве защиты могут демонстрировать избегающее поведение. Например, они страстно желают быть любимыми, но внезапно перестают отвечать на сообщения или пропадают. Такое поведение может быть отчаянной стратегией тревожной части личности, пытающейся не потерять желанного человека.
В заключение София делает два важных предостережения. Во-первых, она указывает на опасность категоричных суждений вроде «всегда» и «никогда», подчеркивая, что каждый случай уникален и требует индивидуального подхода. Во-вторых, напоминает о важности профессиональной помощи. Попытки самостоятельно поставить себе «диагноз» на основе постов в интернете бесполезны; разобраться в своей истории и способах выстраивания отношений – это серьезная работа. Но одно можно утверждать с уверенностью: из здорового отношения к себе всегда рождается более зрелое чувство и крепкая, надежная связь с другим человеком.
