В повседневном общении мы нередко, сами того не замечая, оказываемся втянутыми в невидимую эмоциональную игру. Пытаясь контролировать собеседника, обвинить его или, наоборот, броситься на помощь, мы попадаем в так называемый «Драматический треугольник Карпмана». Это психологическая модель, знание которой помогает выстраивать отношения не на основе драмы и манипуляций, а на принципах свободы и личной ответственности.
Психолог Стивен Карпман выделил три основные роли, которые люди склонны принимать в моменты неуверенности или при желании управлять эмоциональной обстановкой. Первая роль – это «жертва», человек в этом состоянии ощущает собственное бессилие и активно ищет того, кто примет за него решения или спасет от трудностей. Вторая – «преследователь», он защищается от собственных страхов и разочарований через критику, обвинения и тотальный контроль над другими. И третья – «спасатель», который стремится решать чужие проблемы, даже когда его об этом не просят, зачастую в ущерб себе.
Важно понимать, что это не статичные типы личности, а именно роли, которые мы исполняем в разных ситуациях. Сегодня вы можете ощущать себя жертвой обстоятельств, а завтра – уже выступать в роли преследователя по отношению к кому-то из близких. Как отмечает Пилар Конде, психолог и технический директор сети клиник Origen, этот механизм срабатывает автоматически, когда мы не осознаем свои модели поведения. Сам по себе треугольник не является злом, но пребывание в нем сильно ограничивает и отнимает массу душевных сил.
Выход из этой изматывающей игры начинается с осознанности. Если вы заметили, что взвалили на себя все чужие заботы, стоит остановиться и задать себе вопрос: а меня действительно просили о помощи? Когда возникает желание обвинить окружающих во всех бедах, полезно задуматься о собственной доле ответственности в сложившейся ситуации. А если одолевает чувство беспомощности, нужно спросить себя: какой конкретный шаг я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить положение дел, не дожидаясь спасения извне?
По словам Пилар Конде, распознавание своей роли в моменте приносит огромную пользу. Ключ в том, чтобы вовремя заметить, какую позицию вы заняли, и вернуть себе личную ответственность. Это позволяет не только заняться решением собственных задач, но и дать другим пространство для того, чтобы они могли справиться со своими.
Разрыв этих деструктивных паттернов напрямую влияет на внутреннее состояние. Укрепляется самооценка и чувство личной безопасности, поскольку мы перестаем зависеть от одобрения или действий других людей. В отношениях с окружающими это позволяет перейти на новый уровень – общаться на равных, с уважением, а не из позиции зависимости или потребности в контроле. Мы учимся принимать решения, опираясь на собственные ценности и желания, а не на страх или ожидания других.
Специалист предлагает несколько практических инструментов для развития этого навыка в повседневной жизни. Прежде всего, это работа над распределением ответственности – четкое понимание, где заканчивается ваша зона влияния и начинается чужая. Также необходимо осознавать свои личные права и развивать ассертивность, то есть умение прямо и честно выражать свои мысли и чувства, не нападая на собеседника и не позволяя нарушать собственные границы. Полностью избежать этих ролей невозможно, но научиться быстро их распознавать и выходить из них – это и есть путь к построению более здоровых, сбалансированных и уважительных отношений.
